Раздавать добро наотмашь

Еще история

2009-11-06T07:03:19Z

- Курбанов, тревога! Заводи от дизеля! - машинально повторяю я и жму кнопку тревожной сигнализации. По 'точке' разносится дурной, насморочный рев. Бойцы с грохотом вываливаются из ленкомнаты.
По тревоге и на разведку погоды РЛС всегда запускают от дизелей, а в обычное время - от промышленной сети. По штату на каждую дизельную электростанцию положено два механика, но у меня на 6 дизелей маслопуп всего один, поэтому, чтобы уложиться в норматив, дизеля мы с ним заводим вдвоем, перебегая из станции в станцию, тем самым грубо нарушая одни руководящие документы, чтобы не нарушить другие. Армия есть армия. Цирк уехал, а клоуны задержались. Одни на 2 года, другие на 20 лет.
- Массу - включить, сектор газа - на три четверти, стартер нажать, обороты движка, частоту генератора - выставить? Я механически выполняю привычные операции, а в голову лезут всякие пакостные мысли. 'Тревога' среди бела дня - штука непонятная и поэтому неприятная. То есть, 'тревоги' у нас конечно бывают, и даже регулярно, но именно что регулярно, дежурный по связи всегда найдет случай позвонить и намекнуть, что, дескать, завтра - повнимательней. А тут - в 2 часа дня, ни с того, ни с сего? И обстановка нехорошая, только Андропов умер, замполит вчера на построении блажил о повышении бдительности, отражении угроз и все такое. Неужели, козлиная душа, накаркал войну?! И что теперь делать? Солдаты тоже почуяли, что дело нешуточное, вон, все нормативы перекрыли, уже дежурные средства включились, на минуту раньше, да когда такое было? Ладно, доложим.
- 'Коршун', я 'Дренаж'. К работе готов.
- Понял, 'Дренаж'. И отключился. Ну, блин! В сейфе у меня конверт лежит 'Порядок действий по тревоге', самое время в него заглянуть. Так-с... что у нас там?
1. Организовать охрану и оборону объекта.
2. Включить средства радиотехнического обеспечения полетов.
3. Дождаться прибытия старшего начальника и далее действовать по его указаниям.
Подивившись неизбывной мудрости штабных, я взялся за дело.
Проще всего было организовать охрану и оборону. Я нацепил кобуру с пистолетом, выдал Курбанову штык-нож и отправил его дежурить к калитке. Больше никаких сил и средств поражения противника в моем распоряжении не было, поэтому я решил, что пункт 1 выполнен и можно переходить к пункту 2. Дежурные средства у меня уже работали, но больше - не меньше! Через 10 минут на 'точке' все крутилось, вертелось и качалось, мигая красными фонарями, как в чешском луна-парке, только аттракционы были зеленого цвета и, из-за рева дизелей не слышно было детского смеха.
Хуже всего оказалось с выполнением пункта 3. По моим расчетам из гарнизона давно должна была придти машина с офицерами, солдатами отдыхающей смены, оружием, ОЗК, противогазами и прочей дребеденью, однако никто почему-то не приехал. Соответственно, выполнить главную задачу любого военного - переложить ответственность на плечи начальника я не мог. От этого на душе было совсем паршиво.
Кстати, а почему это дежурное звено не взлетело?! Очень интересно. Нет. Мужики, что-то очень хреновое происходит, очень хреновое, и спросить не у кого. Телевизор, после того, как наши агрегаты включились, не посмотришь, а радио у нас нет.
Разве что, дежурному по части позвонить? Правда, если что по-настоящему случилось, ему будем не до меня, но... попробуем.
- 'Кассета', набери 1-73.
- Дневальный за дежурного рядовой Хасянов!
- Дежурного позови.
- Он в штаб ушел...
- А помдеж где?
- Не знаю...
Вот так я и представлял себе начало войны. Сначала никто ни хрена не знает, а потом... а никакого потом не будет, не 41-й год!
Ладно, будем рассуждать логически. Ежели супостат захочет по нашему аэродрому вдарить, то с чего он начнет? Об атомной бомбе, всяких зарин-зоманах и прочих V-газах мы, товарищи, думать не будем, не хочется мне про них думать, нет у меня против них приема, стало быть, остается оружие обычное, вроде 'Шрайка'. Прилетит такой подарок ко мне на 'точку', выкопает котлован 2 на 3 и все - окончена ратная служба. Значит, бойцов пока из станций убираем, пусть за капониром посидят от греха, убежища-то нет на 'точке'. А я на себя все связи переключу и буду ждать.
Вызвал операторов из станций, прибежали, бледные, глаза по шесть копеек, тоже все понимают. Ладно. Будем ждать, делать все равно нечего. Я прикинул: ничего не смогу сделать! Машины в автопарке не на ходу, аккумуляторов половины нет, да у меня и водителей столько не наберется. Одну станцию сворачивать надо часов 8 полным расчетом, а у меня все бугры ими утыканы и солдат всего 12 человек. Хоть плачь или взрывай станции и уходи в партизаны! Гранат, кстати, тоже нет.
Тихо на аэродроме. В эфире тоже пусто, только дизеля ревут, да сервоприводы у высотомеров завывают. Прошел час. Ничего. Еще полчаса. И еще.
- 'Дренаж', я - 'Коршун', - ожил селектор в индикаторной машине.
- Ответил!!! - заорал я, чуть кнопку на микрофоне не проломил.
- Отбой, выключайся.
- Совсем? - тупо спрашиваю я.
- Совсем, - удивляются на КП, - ты что, заснул, что ли?
- Заснешь тут? А чего было-то?
- А тебе не сказали разве? Андропова хоронили, иностранные делегации разлетались. Управляло 'Внуково', а тебя для подстраховки включили? Всё, ушли борта, выключайся.
-Бля...

Историю рассказал тов. Кадет Биглер

Про пожар на корабле

2009-11-06T07:02:18Z

Пожар Его сбросил с койки сигнал аварийной тревоги. Динамик корабельной трансляции прокричал голосом дежурного по кораблю: - Аварийная тревога! Пожар в третьем отсеке! И он побежал. Побежал из второго отсека в третий, туда, где горело. Влетев на ГКП, увидел дым, который быстро сгущался и заползал во все углы. В корме отсека мерцало зарево, доносились гул и матерная брань дежурного по подводной лодке. «Надо включиться в ПДА»,- первая мысль, посетившая его после увиденного. «ПДА в руках: открыть коробку, надеть аппарат, маску, повернуть рычажок... Всё, аппарат заработал, можно дышать! Теперь отсек: надо его загерметизировать». Увидев матроса, крикнул: - Наверх! Задраить рубочный люк! Матрос как ждал этой команды и пулей вылетел наверх. «Закрыл, закрыл люк! С внешней стороны закрыл, собака! Ну и чёрт с ним, пусть катится». «Сейчас звонить оперативному, звонить оперативному. Подводной лодке нужна помощь, и нам всем она нужна тоже». - Говорит командир БЧ-5 подводной лодки К-765. Большой пожар в третьем отсеке. Очаг пожара на нижней палубе в корме, сильная задымленность, в отсеке есть люди, количество уточняется..., - трубу телефона не положил, бросил на стол, чтобы оперативный мог слышать, что твориться на корабле. С нижней палубы вперемешку с бранью кричали: - ВПЛом пожар не потушить. Давайте ЛОХ скорее, сгорим тут к чёртовой матери! «Надо давать ЛОХ, другого выхода нет! Надо давать ЛОХ, другого выхода нет! Надо...», - приговаривал механик то ли про себя, то ли вслух. И в следующую секунду проорал по корабельной трансляции, предупреждая людей о том, что собирался сделать: - Даётся ЛОХ в третий отсек! Даётся ЛОХ в третий отсек! Даётся ЛОХ в третий отсек! Всем включиться в ПДА, кто ещё не сделал этого! Подбежал к пульту и повернул два ключа: «выбор отсека» и «подача команды». Ключи поворачивал на ощупь, по памяти - в отсеке от дыма уже ничего видно не было. Всё сделал правильно и в следующую секунду ощутил капли жидкости, падающие за шиворот. - Внимание по кораблю! Произошло возгорание в третьем отсеке. В руководство борьбой за живучесть вступил командир БЧ-5. Дан ЛОХ в третий отсек. Устанавливаю рубежи обороны: носовая переборка четвёртого отсека и кормовая переборка второго. Своим заместителем назначаю старшего лейтенанта Матвеева. Повторяю, мой заместитель - старший лейтенант Матвеев. «Нутром» механик чувствовал, что огонь гаснет. Гул прекратился, исчезло зарево. Лихорадочное состояние начало понемногу отступать. Вдруг заболела нога. «Теперь собрать людей, посчитать их, посчитать средства защиты, лишних вывести. После этого ждать, ждать 30 минут, меняя ПДА. Всё, что можно сделать - сделано». Поднёс к уху трубу телефона, и услышав голос оперативного, перебивая, доложил: Дал ЛОХ в третий отсек. Открытого огня не наблюдаю. Личный состав включен в ПДА. А затем по трансляции: - Всему личному составу третьего отсека собраться на верхней палубе. Через минуту проявились силуэты трёх человек, тех, кого пожар застал в отсеке. Ставлю задачу! Ты (сильно ткнул пальцем в силуэт) - ведёшь разведку на верхней палубе - осмотреть все рубки и боевые посты, искать людей и средства защиты. Вы двое - осмотреть среднюю и нижнюю палубы, вам тоже искать людей и средства защиты, между собой иметь визуальный контакт, связь со мной голосом каждую минуту, - после инструктажа механик каждого переключил в изолирующий противогаз и каждого благословил, отведя на выполнение задачи десять минут. А сам молился, как умел, молился о том, чтобы в отсеке больше никого не оказалось. После получасовой выдержки отсек провентилировали. Всё обошлось: никто не пострадал, больших разрушений огонь нанести не успел. С трудом командир БЧ-5 поднялся наверх, поручив дежурному по кораблю описать борьбу с огнём в журнале вахтенного центрального поста. На пирсе уже ждало начальство. «Сейчас начнётся разбирательство», - подумал он, затянулся сигаретой и потерял сознание. Стало ясно уже потом, что борьба за живучесть велась правильно. Более того, если бы ЛОХ не дали вовремя, то, скорее всего в третьем отсеке никто бы не выжил. Этого вкупе с отсутствием жертв и небольшим ущербом от пожара хватило как раз на то, чтобы никого не наказали. Механик же наорался так, что потерял голос и молчал целую неделю.

На сегодня последнее

2009-11-05T23:29:22Z

Чье - не знаю, опубликовано на www.auto.ru
___________________________________________

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор - мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки. Теперь я принадлежал кому-то одному - либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.

Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной - застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости - папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше. Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос - как без папы может быть - лучше?

Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник "ВЭФ", на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки.

Наши вечера изменились. Теперь едва ли не каждый вечер к маме приходили подруги. Я играл с пластмассовыми гэдээровскими ковбоями и индейцами, читал "Маленького оборвыша", смотрел по телевизору французское кино "Остров капитана Немо" (его показывали двадцатиминутными отрывками в конце "Очевидного-невероятного"), а мама сидела на кухне с тетей Зиной. Или тетей Катей. Или тетей Людой.

Они пили болгарское вино "Медвежья кровь", варили индийский кофе из банок с красивой индийской богиней, оставляли на кухне полные окурков от "Стюардессы" пепельницы и тарелки с свернувшимся пергаментом голландским сыром и потекшей жиром "сухой" колбасой. Иногда включали музыку - маме нравился Юрий Антонов, а тетя Люда приносила записи "Чингисхана" и "Аббы". Засыпая в своей комнате, я иногда слышал, как мама плачет.

Папа стал приходить к нам в ноябре. Каждую субботу в три. Ожидая меня, он неловко топтался в прихожей, стряхивая на палас снег с фуражки. Он не говорил с мамой - только здоровался и оговаривал время, когда приведет меня обратно. Папа переминался с ноги на ногу, смотрел почти все время в пол и явно не знал, куда деть свои руки - он поправлял портупею, мял в руках перчатки, застегивал и расстегивал верхние пуговицы на шинели, медные, со звездой. Я видел, что он чувствует себя не в своей тарелке. Впрочем, как и мама. Мне казалось, что если я возьму папу за руку и подведу его к маме, и возьму маму другой рукой, и попрошу их помириться, всё станет как раньше. Папа усмехнется краем губ, мама заливисто засмеется и мы по первому снегу побежим вприпрыжку к остановке семнадцатого автобуса, чтобы успеть к одиннадцатичасовому сеансу в кинотеатр "Юность", на "Месть и закон". Но я так и не решился этого сделать.

Мы с папой гуляли молча. Он всегда выдумывал какой-нибудь план действий - привычка военного. Мы ходили в кино и в кафе-мороженое, покупали билеты на гонки по вертикали в заезжем чехословацком цирке и смотрели сказку "Волк в библиотеке" в местном ТЮЗе. Часто, в кинозале или зоопарке, я хохоча поворачивался к нему - папа, смотри! - и видел, что он не обращает внимания на то, что происходит на экране или в клетке медведей. Он просто смотрел на меня и грустно улыбался в ответ на мой мальчишеский восторг.

Папа держал меня за руку крепко, но нежно. Подстраивался под мой шаг, сменяя чеканную походку офицера на неторопливую поступь обычного отца, штатского, который просто вышел погулять со своим шестилетним сыном. Мама всегда тащила меня за собой, энергичная, целеустремленная, быстрая. Когда мы уже подходили к дому, отец останавливался, немного приседал, чтобы оказаться со мной лицом к лицу, и, поправляя обвернутый вокруг моей шеи клетчатый шарфик, негромко говорил:

- Сын, - он почти никогда не называл меня по имени. Только "сын". Или, иногда - "сынок", - Береги маму. Слушайся её. Она хорошая. Тебе очень повезло с мамой.

Или:

- Сын, больше читай. Скоро тебе в школу, я не хочу, чтобы меня вызывали на собрания. Вот я тут тебе приготовил книжку, - улыбаясь, папа протягивал мне томик с нарисованными на обложке мальчишками. "Приключения Тома Сойера", читал я , "Детгиз", 1978 год. - Всегда ищи ответ в книгах, сынок. Книги научат тебя, как стать честным и сильным, как стать настоящим человеком. Сомневайся в том, что тебе говорят учителя, друзья во дворе, соседи - не сомневайся только в книгах.

Потрепав меня по голове, "ну, беги", папа разворачивался и быстро шел в сторону остановки, а снег падал на его серую шинель, припорашивая погоны с майорской звездочкой. Мне хотелось побежать к нему, обхватить его за ноги, и прижаться к нему, и вдохнуть такой знакомый и родной его запах, запах формы и гуталина, папирос и кожи, и закричать в его шинель - "Папа, не уходи! Мне плохо без тебя, папа! Я хочу, чтобы все было как раньше!". И зареветь, пачкая слезами и соплями серую безупречность офицерской шинели, и облегчить свою боль, ощущая на плечах сильные отцовские руки.

Но я просто стоял и смотрел, как он уходит, и снежинки таяли в бегущих по моим щекам слезах. Все было обидно и неправильно.

В первую неделю декабря мы с папой пошли в кино. Это был очень веселый фильм - "Фантоцци против всех". Я громко смеялся, а когда Фантоцци сел на велосипед без сиденья, смех задушил меня - я держался за живот, из моих глаз текли слезы, и я пропустил следующие три минуты фильма - так мне было смешно.

Когда мы вышли на улицу, я все повторял: "Пап, пап, а как он говорит - Я буду есть, а вы будете смотреть! Я буду есть, а вы будете смотреть! Умора, правда?"

Папа слегка улыбался и выглядел грустнее, чем обычно. Он был в штатском - мне непривычно было видеть его в черном пальто и шляпе вместо обычных шинели и светло-серой шапки с кокардой.

Когда мы шли по парку - на Украине темнеет рано, в шесть часов вечера уже ночь - я вдруг услышал "Э, мужик, стоять, сигарет не будет у тебя?". Поворачиваясь на ходу, я увидел, как в свете фонарей, через медленно падающие снежинки, к нам сзади подбегают двое, нет, трое мужиков. Они были моложе папы - лет по двадцать-тридцать наверное, с длинными волосами и в клешеных джинсах. "Сынок, не оборачивайся, идем быстрее, шпана, не обращай внимания" - тихо произнес папа и ускорил шаг. "Э, ты че, я не понял, я кому сказал стоять" - раздалось уже за самой моей спиной. Папа остановился, повернулся назад, и тихим голосом - я никогда не слышал, чтобы папа разговаривал так тихо - ответил:

- Ребята, у меня только папиросы, я могу вам дать одну.

Парень, который подходил к нам, ухмыльнулся, засунул руки в карманы джинсов, прохрипел носом и сплюнул папе под ноги желто-зеленую соплю. Она упала в десяти сантиметрах от папиных ботинок и сразу стала покрываться тающими снежинками.

- Я те русским языком сказал - стой, хуль ты сразу не остановился, - парня покачивало, и пахло от него, как от сантехника дяди Коли с четвертого.

- Не ругаться при ребенке! - от того, что папа резко повысил голос, двое парней, подбежавшие к первому, даже немного отодвинулись.

- А ты чё, борзый, что ли? И чё ты мне сделаешь? Табаком из папиросы в глаз попадешь, как с плювалки? - парни загоготали. - Ты, бля, интеллигент хуев, быро дал сюда кошелек. Или ты так не понимаешь? - парень засунул руку в задний карман брюк. И оставил её там. - Бля, давай по-хорошему, а то тебя щас попишем и выблядка твоего.

Второй парень быстро подошел ко мне с боку и схватил за шиворот. Папа перехватил его руку и тогда тот, с рукой в кармане, вытащил нож и сунул его папе в лицо.

- Стоять сука, кому сказал.

- Хорошо. - папа приподнял руки. - Сына отпустите. - и полез рукой во внутренний карман. Папа посмотрел на меня искоса и сделал едва заметный жест глазами - беги, мы так все время делали, когда бегали наперегонки в парке. Но я не мог. Я весь дрожал, мне казалось, что кто-то очень большой и злой взял меня за сердце узловатыми корявыми руками и держит на месте, не давая ступить и шагу.

Доставая кошелек, папа уронил его на снег. "Ты чё, поднял, сука!" закричал тот, который с ножом, и папа наклонился, и выпрямляясь, схватил его за руку с ножом, а второй рукой резко ударил куда-то под голову, в шею, и парень квакнул, поперхнувшись , его голова дернулась, ноги повело, и он стал падать назад. Папа повернулся к тому, который держал меня и замахнулся кулаком. Я почувствовал, как державшие меня руки ослабли, и заорал - "Папа! Сзади!", но было поздно, потому что третий из напавших на нас схватил папу руками за шею и стал душить его сзади, заваливая на себя.

Папа обхватил его за руки, резко присел, и перебросил через бедро на землю.

Я понял, что сейчас все будет очень плохо. Папа не мог разделаться с повисшим на нем парне, а второй в это время достал что-то из кармана куртки, щелкнул кнопкой, и с ножом в руке дернулся к папе. Я прыгнул на него сзади, и обхватил его за ногу, и вцепился зубами в твердый синий коттон джинсов. Мне уже не было страшно - не трогайте моего папу, не трогайте моего папу. Когда он двинул меня по голове рукой с зажатым ножом, я ощутил удар, меня как будто хлестнули по лбу эдектрической плетью, и что-то теплое побежало у меня по лицу. Посмотрев вниз, я увидел, как густые капли крови падают на снег прямо из меня. Мне даже не было больно, только как-то:странно. Как будто мне все снится. Лежа на снегу - кровь текла из моего лба в белое, и впитывалась, текла и впитывалась, я видел, как папа выбивает ударом ноги нож из руки нападавшего, как он обхватывает его руками за шею и резко, с хрустом, поворачивает её по часовой; как он поднимает нож и бьет им в живот второго; как он подходит к третьему и, пока тот не успел заорать, взмахивает рукой с зажатым ножом у того перед лицом, и как сразу за папиной рукой брызгает красная струйка, как летом из поливального шланга, когда он рвется, и дядя Коля-сантехник обматывает место разрыва синей изолентой. Как папа подходит к отползающему с красным следом по снегу верзиле и берет его за волосы, и оттягивает на себя голову, и коротко проводит рукой под горлом, так, как он это делал, когда мы ездили в Ивановку за грибами. Как папа оттирает нож снегом, затем снятым с одного из парней шарфом, как он отбрасывает далеко, в снег, нож, и идет ко мне, и поднимает меня на руки, и говорит, что все будет хорошо, и просто царапина, и доктор обработает йодом и зашьет, и будет совсем не больно - ну, только чуть пощиплет.

В больнице папа сказал, что я напоролся лбом на натянутую в лесу проволоку. Врач предложил папе сделать мне наркоз - восемь швов, все-таки. Папа сказал, что его сын выдержит. И я выдержал. Только потом, когда папа на руках нес меня к дому, я заплакал, уткнувшись носом в его плечо. Я плакал, и не мог остановиться, а папа похлопывал меня по спине, и говорил, что ничего, сынок, все будет хорошо, все будет хорошо:

Когда мы подошли к дому, он поставил меня на ноги, и слегка присел, чтобы оказаться со мной лицом к лицу:

- Сын. Это была шпана. Быдло. Мусор. Не люди. Хуже - когда промолчать. Хуже - спрятать глаза и пройти. Хуже - не заметить и уверять себя через три минуты, что не надо связываться, правильно, что отдал. Всегда наказывай наглость. Всегда карай быдло. Помнишь, по телевизору, дядя Миша Ножкин пел - "Добро должно быть с кулаками". Иногда с ножом, сына:Иногда с ножом.

Я смотрел на него, и в горле у меня ходил комок от гордости, от того, что мой папа - настоящий герой, как Зорро, как Виру и Виджай, как Штирлиц. И папа - зачем же ты говоришь мне все это, ведь я тебя люблю, ведь ты поступил как герой, ведь вот так - и надо делать, ведь этому и учат все на свете книжки:

Я больше не видел папу. Через два дня он уехал в Монголию, в Чойбалсан. Его перевели давно, он не решался мне сказать об этом. Через два месяца папа умер от пневмонии - он простудился, когда грузовик с солдатами ушел под лед, а он помогал им выбираться -одному, второму, третьему, всем. Мы не приехали на похороны - мама занималась переездом в Свердловск, где я прожил следующие девятнадцать лет.

:::::

Портрет отца висит на стене рядом с моей кроватью. Улыбаясь, он смотрит на меня лейтенантом из далекого 1969-го. Я прячу взгляд. Мне случалось в жизни - промолчать, пройти. Я не связываюсь. Я бескулачное добро.

Когда папа умер, ему было тридцать три, как мне сейчас. Но мне кажется, я уже никогда не стану таким взрослым, таким настоящим, как был он. Часто я просыпаюсь ночью, мокрый от слез и пота, и выныриваю из сна, где я закричал-таки - "Папа, не уходи!", и догнал его, и он поднял меня на руки, и засмеялся, и глаза сощурились добрыми морщинками:

- Ну что ты, сынок: Конечно, не уйду:

(с)

А вот это вне очереди...

2009-11-05T22:46:33Z

* Forwarded by : Dmitry Kilkin (2:5020/1581.20)
* Area : BOCHAROFF.MUST.DIE (Friday December 13 2002 18:49)
* From : Sergey Lawrinenko, 2:550/78 (Friday December 13 2002 18:49)
============================================================
XFrom: Volodymyr Kyselyov

Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале,
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить домой пораньше,
Потому что у меня месячные.

Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.

И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.

Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Bye!
--
-+- sil@nm.ru, 34191470, 2:4635/18
+ Origin: Dark Stranger (2:550/78)

Еще из закромов....

2009-11-05T22:34:41Z

тут автор не ясен...

Предисловие.

Я долго сомневался, писать ли сюда эту историю. Дело в том, что есть похожий сюжет у Довлатова, как две капли воды, забыл только как рассказ называется. Ну да ладно, обвинение в плагиате - не самое страшное, с этим можно жить Вот вам история.

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди ! родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы 'голоса за кадром', из серии 'Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется'. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольс! твием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с 'раненым'. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить?
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!?
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! 'Катюшу'! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку 'Кэмела'): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. 'Верблюд' называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: 'Немцы!'
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):Нервы, бля...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи?
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: 'И они пошли дальше!'
ЗАНАВЕС.

Генерал, отсмеявшись, прошел за сцену и объявил всем участникам спектакля и режиссеру благодарность. После чего нас отправили спать в казарму и концерт продолжился. В этот же вечер генерал поставил полку оценку 'отлично' и уехал. А утром нас уже везли на губу, где мы и просидели до конца учебки. За все экзамены нам поставили задним числом 'тройки', а когда мы вернулись с губы, нас уже ждал представитель части, где нам предстояло служить дальше. Так закончилась наша учебка.

P.S. Предвижу вопрос. Ваш покорный слуга исполнял в том спектакле роль первого бойца.

А вот совсем другая история...

2009-11-05T22:12:12Z

Учебка войск связи, Муром, февраль 1996 года. Однообразные будни, утренняя зарядка, уборка плаца от снега, мат сержантов, письма от девчонок на тему "я тебя больше не люблю" - в общем, настроение у курсантов, отслуживших к тому времени по 2-3 месяца, не самое хорошее. И тут местные школьники организовали к 23 февраля концерт для нашей учебки. Это было событие, скажу я вам! Уже с утра в воскресенье, по дороге в столовую чувствовалась атмосфера праздника. И строевая песня пелась громче, и всем настоебенившая перловка казалась вкусной... Чистили сапоги, драили бляхи, брились, а в голове одна мысль: "Скорей бы!" И вот полк, построившись в походную колонну, бодро идет по улицам Мурома, родины, кстати, знаменитого летчика Николая Гастелло. Пришли в местный Дом Культуры, расселись в мягких сиденьях и началось! Хрупкие девушки в воздушных платьицах! танцевали, читали стихи, разыгрывали сценки. Полк смотрел на них, затаив дыхание и широко раскрыв глаза. Дело было даже не в сексуальном голоде. Просто мы чувствовали, что попали в другой мир. Эти феи танцевали, читали стихи ДЛЯ НАС! Это для "ебаных духов" юноша и девушка танцевали на сцене танго, это для "тупорылых тормозов" звучали стихи Брюсова, и это для "ленивых хуеплетов" пели под гитару Окуджаву. За два месяца учебки мы отвыкли от нормального обращения и тот концерт стал для нас потрясением. Мы тогда вспомнили, что мы все же люди, и что мы кому-то нужны. На обратном пути полк шагал молча, никто друг с другом в строю не переговаривался. Даже свирепые сержанты деликатно не приказывали подтянуться и сомкнуть строй. Даже командир полка деликатно не скомандовал "Запевай". Мы шли и переживали заново тот концерт, вспоминали каждый его номер... И вот мы проходим мимо пьяной компании - всем лет по 16-17. И они орут во весь голос: "Эй, духи, аборты, пиздуйте в часть сечку лопа! ть!" По округе пронесся скрежет сотен зубов - курсанты почувствовали, что обидели не только их, но и тех школьниц, которые... Но мы шли молча, только кидали многозначительные взгляды на ту компанию. А те, видно знающие, что такое воинская дисциплина и потому нас не боящиеся, продолжали изощряться в оскорблениях и матерщине. Но тут командир полка отдал самую лучшую команду, которую я когда-либо слышал в своей жизни. "Поолк! Ррразойдись!", - заорал он. Весь полк немедленно побежал в направлении той компании, растянувшись на манер подковы и охватывая неприятеля (мигом протрезвевшего и пустившегося в бегство) с флангов. Через мгновение эта компания исчезла в кольце серых шинелей. Задние ряды солдат отпихивали передних в надежде прорваться к обидчикам и затоптать, убить, уничтожить. Через 20 секунд командир полка отдал команду "Полк! Становись! Шагом марш!". Полк зашагал и кто-то без команды завел песню. Так мы и шли, оглядываясь назад, где в истоптанном снегу шевелились несколь! ко человеческих комочков. И над всем этим плыла песня:
Не плачь, девчонка:
Пройдут дожди.
Солдат вернется,
Ты только жди!...

Историю рассказал тов. Para-foil

Еще выкладывать?

Разбираю почту

2009-11-05T21:45:09Z

Я свой ящик открыл очень давно. На рассылки всякие тоже подписывался и вот тут подумал, а может познакомить вас с текстами, которые я посщитал годными и оставил во входящих с 2002 года.
Выкладывать буду. если возможно, с указанием первоисточника. Вот вам для затравочки байка от OdysseyLaertid@yahoo.com, 24 апреля с.г.www.anekdot.ru

Перевод с великого и могучего матерного языка. Далее от первого лица.
Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.
И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой.
Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда.
Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!...
В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман.
Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...
.. Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся.
Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!
Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви.
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов.
Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно.
Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти.
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной.
Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов"
в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.
Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...
... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили?
Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия (поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и от! чаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ)
- это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т. п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т. е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.
У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и те! ло, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически.
Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие.
Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера, внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было.
Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы.
Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.
Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно.
Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема.
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.
Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.
Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...
Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.
Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.
Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:
- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.
В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил:
- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?

хомячий праздник

2009-10-27T10:23:25Z

Мирку с Днем рождения ! Желаем простого хомячьего счастья и покорения новых высот!

К Дню жестянщика

2009-10-12T10:39:33Z

Девочка, молодой автолюбитель (неделя стаж) выбирает зимнюю резину при помощи опытных коллег. Смотрят характеристики - тормозной путь на льду.
ОК: Не смотри тормозной путь на льду!
Д: Почему?
ОК: Потому что льда у нас нет! Каша есть! Смотри тормозной путь по каше...

И в понедельник в 8утра случается сказка

2009-09-28T06:23:48Z

Сегодня наблюдала замечательную сцену. Иду в 8утра из детского сада, капает противный дождик, все серое - небо, прохожие, их лица. И тут вместе с песней "One of us" Джоан Осборн у меня в ушах, проходит счастливый, с улыбой во все лицо и глаза парень , с огромным рюкзаком за спиной, букетом гербер, и смотрит наверх. Невольно глянула, куда он смотрел - в окне дома на 4 этаже его ждут(видимо давно) женщина с малышом . Не знаю, наверное жена с детем. Клево!!! Уменя настроение взлетело к звездам. Бывает же...

БЫТОВОЕ КОЛДУНСТВО

2009-09-11T17:07:51Z

Сегодня у нас дома вечер волшебства. Началось все с того, что Анек захотела поиграть в волшебницу Виллину (это из Волшебника Изумрудного города). Для этого жизненно необходима волшебная палочка. Папа ее сделал из китайской палочки, обернув фольгой , на что Аня заявила, что палочка неправильная, а ей надо правильную. Пришлось из ролевых шмоток вытащить гарепотеровскую палку. Слава Богу подошла. Потом Анек нацепил головной убор с вуалью от моего 15-вечного танцевального костюма и долго смотрелась в зеркало. Потом говорит: "папа, давай ты будешь людоедом, а я Элли, ты будешь меня резать ножом, а я буду лежать.Артур, дурья башка, пошел и нацепил свой гоблиновский парик и усы с бородой, еще флиской укрылся. У ребенка истерика. Потом правда попросила сказку про злую колдунью. И наш папка начал креативить, а Анек дополнять и вводить новых героев. Даже я бросила домашние дела и заслушалась этой ... сказкой. В итоге Аня научилась колдовать (тыкать папу палочкой в пузо), чтобы злые герои стали добрыми.

Р.S. Артур, изображающий добрую волшебницу это алис. Я не представляю, что будет на Камше...

У Вадима Герцога День Рождения

2009-08-17T05:46:40Z

Так как меня назначили старшим за все, напоминаю, что сегодня 17 августа и Вадим хочет отметить свой ДР в Удельном парке.
Информация об этом находится здесь: herzog-vadim.livejournal.com/16081.html

Касательно подарков: Виш-лист

- Фонарик Zipka Plus
- Принтер (обычный лазерник)
- Тент 4х5 м (тканевый)
- Хороший алкоголь - бар что-то опустел :-(
- Складное кресло для леса
- Волшебная палочка
- Нож походный (за выкуп)
- Галстук зелено-серебристый
- Ролевой антураж - не помешает.
- Умные книги, особенно по истории/культуре Западной Европы
- стойка для дисков (на 50 шт.) под дерево
- перья писчие с чернилами
- Японский набор для письма, ну или китальйски - все равно :-)
- Спальник пуховый Goby light
- Чехол штормовой XL кам (на рюкзак)
- Костровой трос
- аккумуляторы пальчиковые GP 3000mAh (3-4 комплекта)
- Сапоги хромовые (хоть б/у) 40-42 размер
- Компрес-мешок (1-2 шт.)
- Плеть (буду особенно признателен!)
- Ваш вариант :-)

По книгам, если что, то спрашивайте milena_sofiya , по всем остальным вопросам к artur78

Чего точно дарить не стоит:

- Разные пылесборники - некуда уже пихать
- Чай - пить не перепить его
- Фляги/стопки - куча разных
- Свечи - жечь некуда

Если у вас есть желание вложиться в какую-либо крупную позицию, можно сделать это через меня, заявив о своем желании в этом посте.
Сегодня в районе 16-17 часов потребуется помощь в доставке продуктов и оборудования на место встречи в Удельном парке. Два три добровольца очень помогут. О своем желании помочь можно также заявить здесь, дальнейшие вопросы согласуем.

Подумалось...

2009-08-15T05:38:49Z

Подумалось вот, что некоторые люди обладают даром раскрывать какие-то способности у других, более закрытых и стеснительных людей. И умеют они это делать как-то незаметно и не давя на человека. Они обладают какой-то аурой, доброй, раскрепощающей и освобождающей от каких-то проблем. Когда хочется приходить и общаться с ним, а вспоминая в разговорах, испытываешь теплую волну позитива. И очень скучаешь по человеку, когда он по разным причинам и обстоятельствам решает уйти из компании. И пусть он не обладает большой долей профессионализма - это фигня, когда нет доброты, позитива и искры, которая зажигает других. Гэлли, я тебя люблю, пусть по мне это и не заметно. Я привыкла скрывать свои чувства и быть этаким циником. Гэлли, а может...?

Необходим герой

2009-08-07T19:05:46Z

Завтра с 11 часов делаю перестановку. Небольшую. По сути необходимо подвигать стенку вдоль стенки и попереставлять ее элементы местами. В одно лицо мне тяжеловато будет. Помогите, а?

Хотелки

2009-08-05T17:10:20Z

Блиин, дурацкий контакт, дурацкая группа http://vkontakte.ru/club1675243, но бог мой, просто волшебные колье Маскарад и Мятное мате и...ААААААААААААА ХОЧУ!

artur78 @ 2009-07-31T13:58:00

2009-07-31T10:04:09Z

На днях муж сделал подарок - абонемент в спортклуб. Сначала я прыгала до потолка от радости, а теперь смотрю на свое пузико, так долго рощенное и взлелеянное вкусными вкусностями и оберегаемое от всякого качания пресса и др. ужасов, и думаю, что закончилась моя спокойная и ленивая жизнь - немного грустно. Главное не подсесть на спорт. :)

Коллективный ДРник

2009-07-26T06:15:40Z

Выполняя настойчивые просьбы чудесной именинницы Рил, вот такие: rilien.livejournal.com/114562.html смиренно подчиняюсь и выкладываю ссылку на карту проведения мероприятия:

maps.yandex.ru/

это маленькое озеро, есть места для сидения. Тихо, пусто, хорошо

На вопросы по вишникам ответ здесь: mywishlist.ru/me/averar/profile/view

Итого, друзья, ждем вас в Сосновке в соответсвии с план-схемой, 1 августа с 15 часов. В этот день ваш покорный слуга и чудесная Рил будем отмечать дни своего рождения. Очень будем рады вашей компании. Приходите :)

Для координации чего бы то ни было можно звонить Женьке 921тристапять 1017, она в курсах.

Ждем.

СПАСИБЫ

2009-07-12T10:07:46Z

Еще раз хочу сказать спасибо ВАМ за вчерашний вечер. Мне было очень приятно увидится. Спасибо за подарки, они клевые!

С Днем Рождения...

2009-07-06T05:53:01Z

... жена моя, Женя!

Ты чудо просто.

Не болей, не горюй, а наоборот - здоровей и радуйся.
Пусть твои мечты сбудутся, планы реализуются, а беспокойства не парят.

И то не так, и этак не этак

2009-06-17T08:46:35Z

Давно замечено, что жарким летом хочется прохлады, а холодной зимой тепла. Причем холодное лето и теплая зима нас тоже не устраивают. Это я к чему?
Вчера после дождя пошли с Аньком ходить по лужам. Сапоги резиновые, штаны лужные - вышли. А лужи только на дороге, где машины ездят. Играть там нельзя, опасно. Пошли искать большие лужи в проверенные годами места - всегда не лужи так грязь там найдется. И что вы думаете? Нету! Облагородили дворовую территорию, дорожки насыпали, лужи и ямы засыпали, ну не капец-ли? Не, ну красиво конечно, в кросовочках ходить удобно, сухо. А если брутально, в сапогах? Никакого удовольствия не получить от прогулки. Ужас.

Конфеты Всевластия

2009-06-15T17:47:14Z

Обсуждаем с Аньком второй ужин. Захотела нум-нум-нум (кушать). Предлагаем кашу. Ребенок хочет конфет. Мы в отказ и продолжаем продвигать тему каши. Детеныш безапеляционно заявляет, что "один" конфета ее полностью удовлетворит. В ответ на наш отказ увеличивает желаемую дозу до "га" (два), а после "семь". Как-то само родилось три конфеты эльфам, семь конфет гномам, девять людям и ТОРТ, который должен всех созвать, воедино собрать и единою сладкою волей сковать.

Режим рушится, воды холодной нет, ванну не сделать. Необходима сказка про злую фею. Вместо сна ребенок лезет на голову и порывается брызгать из водяного пистолета в радиус. Хорошо вода только горячая, не так бодрит, да и боезапас в стволе уже закончился. А хотели уложить сразу после Спокойной Ночи малыши. Капец...

постигровое

2009-06-15T05:47:02Z

Вообще, когда я согласилась поучаствовать, я думала просто расслабиться и отдохнуть от семьи. Первый приход начался при составлении коробки с зельями, потом пошло-поехало..Перед игрой картина маслом - девочки Рейвенкло сидят и пришивают эмблемы на мантии Хафлпаффу.Круговое знакомство - это вещь! Знакомство с деканом(душа ушла в пятки и ощущение, что халявы не будет). Наш староста - респект! Когда Слагхорн вызвал старост по поводу разгрома лаборатории и твоего значка и начал орать - у меня все ладошки стали мокрыми от страха , защищала и пыталась сохранить презумнцию невиновности.Одногруппники, я вас люблю! Хотя вы раздолбаи иногда...Респект моему жениху - милый, еще парочку подарков и я не доживу до свадьбы.Профессор Тревори - я даже начала сомневаться, а не забросить ли мне драконов и не начать углубленно заниматься магической архитектурой.Драконья оспа - фигня, вот если бы достать детеныша острозуба...

Мастера, спасибо огромное!!!

Анек

2009-06-10T18:58:10Z

Отучаем от соски. Каждый раз перед сном спрашивает, вздыхает. Сегодня спрашиваю:
-будешь спать с Чучуней(любимая игрушка) ? - да, буду.Мама спать вместе. -зачем мама-то? -сосы нет(вздыхает), мама будь вместе.

Палатка

2009-06-02T10:07:13Z

Есть палатка. Вот такая: http://market.yandex.ru/model.xml?hid=91519&modelid=1622568&clid=502

Темно зелененькая. Традиционно отдается даром сначала друзьям.

Семь лет служила мне верой и правдой. Много где бывала и чего видала :)

Палатка практически не потеляла свой функционал. Дуги и колышки на месте. Тент не течет, пол имеет один маленький прорез, который практически не заметен. Протрачен чехол.

А теперь о главном. Все четыре молнии убиты и требуют замены. То есть вот совсем убиты. В теплые ночи спать даже комфортно, но при любых иных условиях шанс замерзнуть очень велик. Мои обращения в ателье укрепили меня в уверености, что проще купить новую, что я и сделал.

В общем, если кому надо, забирайте. Через недельку повешу в "отдам даром"

Игра понравилась

2009-06-02T07:40:08Z

http://gamesofcthulhu.com/necronomicon.html